Почему не следует постоянно избегать конфликтов?

izbeganieОла, всем! Тема статьи родилась давным давно. А вот руки доходят медленно. По всей видимости, не только сами конфликты хочется избегать, но и тему конфликтов не хочется обсуждать. Желание быть в стороне от этой скользкой темы в итоге создает взамен сотни дел, в которые я погружаюсь как головой в песок. И как результат – написание статьи растянулось аж на месяц.

Почему мы стараемся уйти от конфликтных ситуаций понятно, полагаю, каждому – конфликт может породить боль, как моральную так и физическую. Дабы не рисковать эту боль испытать, не утруждать себя поиском решений проблемы (боюсь ошибиться), ну и, думаю, чтобы не признавать свою неправоту/причастность к ситуации, в результате которой возник конфликт. Конфликт создает напряжение, а хочется расслабиться и быть в спокойном состоянии.

В своей жизни я часто встречаю людей, для которых конфликт давно стал чем-то страшным, пугающим. Я и сам помню, как мне было страшно, когда ругались мои родители – такая картина конфликта очень ярко отражается в детском представлении об отношениях и, в частности, конфликтах между людьми. В итоге появляется логичная связь между понятием “конфликт” и понятием “плохо” / “боль” / “страх”.

Любая мысль о возможном конфликте в будущем создаёт, на мой взгляд, большую стену страха между желанием добиться чего-то для себя и желанием не испытывать боль. В результате мы не просто избегаем ситуаций, на наш субъективный взгляд, которые могут породить конфликт, но и вступая в неожиданный конфликт выбираем чаще всего либо избегать (уход от ситуации/молчание) либо соревноваться (спорить / отстаивать свою позицию).conflict

Чем плохи эти варианты поведения? Ни чем не плохи. Они имеют право на существование и полноценное использование.  Главное, на мой взгляд, понимать плюсы и минусы этих вариантов поведения, а также неплохо было бы узнать какие ещё существуют способы и узнать их различие.

Для чего мне оно надо? – спросите вы. Всё зависит от того, что для Вас важно. По-настоящему важно.

Важны ли для Вас отношения с близкими? С мужем? С женой? С ребенком? С девушкой? С парнем? С другом или подругой? С родителями? С коллегами? Если да, то ниже я расскажу, что узнал о таких способах поведения в конфликтах, которые позволят не только сохранить отношения, но и укрепить их. А чем крепче связь, тем спокойнее и увереннее вы в итоге можете себя чувствовать. Всё это тесно связано, поверьте.

И так стратегии поведения в конфликтных ситуациях, какие они? Как их описывают различные психологи и писатели?

Существует классификация Кеннета Томаса:

Соревнование/Конкуренция – такой вид поведения в конфликте, в котором человек стремится добиться удовлетворения своих интересов в ущерб интересам другого. Человек, который следует этой стратегии, уверен, что выйти победителем из конфликта может только один участник и победа одного участника неизбежно означает поражение второго. concurenciaТакой человек будет настаивать на своем во, чтобы то ни стало, а позицию другого человека не будет принимать во внимания.

Когда используется:

  • Если важны быстрые и решительные действия, например, при чрезвычайных обстоятельствах;
  • При решении важных вопросов, когда нужно применить непопулярные действия, н-р, для уменьшения затрат, соблюдения непопулярных правил, укрепления дисциплины;
  • В вопросах, жизненно важных для бизнеса, когда Вы знаете, что Вы правы.

Приспособление – это такой способ поведения участника конфликта, при котором он готов поступиться своими интересами и уступить другому человеку ради того, чтобы избежать противостояния. Такую позицию могут занимать люди с низкой самооценкой, которые считают, что их цели и интересы не должны приниматься во внимание.

Когда используется:

  • Если Вы понимаете, что неправы. Дает возможность другим высказать лучшую позицию, научиться у других, показать, что Вы – рассудительный человек;
  • Если предмет конфликта намного важнее для другой стороны, чем для Вас самих. Дает возможность удовлетворить требования других, как жест доброй воли, помочь сохранить отношения сотрудничества;
  • Если сохранение гармонических отношений является особенно важным.

Избегание. Часто люди стараются избежать обсуждения конфликтных вопросов и отложить принятие сложного решения «на потом». В этом случае человек не отстаивает собственные интересы, но при этом не учитывает и интересы других.

Когда используется:

  • Если предмет спора тривиален, совсем незначителен или когда на первый план выходят другие, более важные проблемы;
  • Если Вы чувствуете, что нет никаких шансов удовлетворить свои требования;
  • Если потенциальный вред от конфликта для конфронтующих сторон перевешивает выгоду от его решения;
  • Для того,  чтобы дать человеку возможность “остыть”;
  • Если Вам нужно больше времени для сбора информации;
  • Если другие могут урегулировать этот конфликт лучше.

Компромисс – это частичное удовлетворение интересов обеих сторон конфликта.
Плюсы и минусы данной стратегии: хотя при компромиссе учитываются интересы всех конфликтующих сторон, и этот исход можно назвать справедливым, необходимо помнить, что в большинстве случаев – компромисс можно рассматривать только как промежуточный этап разрешения конфликта перед поиском такого решения, в котором обе стороны были бы удовлетворены полностью.

Когда используется:

  • Если цели менее важны и не стоят усилий, или когда Вы видите, что применение других стилей не приводит к решению конфликта;
  • Если оба оппонента имеют полномочия (власть) и не могут уступить друг другу;
  • Для достижения временных договоренностей в решении сложных вопросов;
  • Для достижения решения ввиду недостатка времени.

Сотрудничество. При выборе этой стратегии участник стремиться разрешить конфликт таким образом, чтобы в выигрыше оказались все. Он не просто учитывает позицию другого участника, но и стремится добиться, чтобы другая сторона тоже была бы удовлетворена.

cooperateКогда используется:

  • Для достижения соглашения, учитывая позицию других и обоюдно приемлемом решении;
  • Для нахождения удовлетворительного решения, когда позиции сторон слишком важны для того, чтобы идти на компромисс;
  • Если Вы хотите чему-то научиться;
  • Для того, чтобы объединить разные точки зрения;
  • Для преодоления напряженных отношений, мешающих налаживанию отношений между людьми.

Как мы видим, среди этой классификации есть стратегии, при которых находятся решения и достигаются результаты (функциональные). Они в той или иной мере приводят к тому, что все участники или хотя бы один получает то, к чему стремится/хочет/добивается.
Есть и дисфункциональные, из-за которых не достигаются никакие цели.

Теперь, давайте сравним эти 5 типов с 6 типами, которые стали мне известны по книге Стивена Кови “7 навыков высокоэффективных людей” (взято из статьи на bookideas.ru):

«Выиграл/Выиграл» — это особый настрой сердца и ума, направленный на постоянный поиск взаимной выгоды при всех взаимодействиях людей друг с другом. «Выиграл/Выиграл» означает, что все договоренности и решения обоюдно выгодны, удовлетворяют обе стороны. При принятии решения типа «Выиграл/Выиграл» обе стороны бывают довольны и привержены принятому плану действий. Установка «Выиграл/Выиграл» представляет жизнь ареной для сотрудничества, а не соперничества.

Установка «Выиграл/Выиграл» основана на парадигме, в соответствии с которой всего хватит всем, что успех одного человека не достигается за счет другого и не исключает успеха другого. Установка «Выиграл/Выиграл» — это вера в существование третьей альтернативы. Это решение не ваше и не мое — это лучшее решение, решение более высокого порядка.

«Выиграл/Проиграл». Эта парадигма гласит: «Если я выиграл, то ты проиграл». Она соответствует авторитарному стилю руководства: «Будет по- моему, а не по-твоему». Люди с такой установкой склонны использовать свое положение, власть, состояние или личные качества, чтобы добиться своего.viigralproigral

Безусловно, в ситуации истинной конкуренции и низкого доверия мышление «Выиграл/Проиграл» оправданно. Но большая часть жизни не является конкуренцией или соревнованием. Нам не нужно каждый день своей жизни посвящать соревнованию с женой, с детьми, с сослуживцами, с соседями, с друзьями.

Некоторые запрограммированы иначе — «Проиграл/ Выиграл». Вот высказывания, отражающие их позицию: «Я неудачник, я всегда проигрываю», «Я — миротворец и готов на все ради сохранения мира», «Давай, делай со мной, что хочешь», «Надави на меня еще: все так делают».

Позиция «Проиграл/Выиграл» хуже, чем «Выиграл/Проиграл», поскольку не имеет критериев — никаких требований, никаких ожиданий, никакого представления о будущем. Те, кто думает в духе «Проиграл/Выиграл», обычно готовы угождать. Они черпают силу в своей популярности у других людей или в одобрении ими своих поступков. Им недостает смелости, чтобы выражать свои собственные чувства и убеждения, и они легко подпадают под влияние сильных личностей.

Большая проблема заключается в том, что люди с мышлением «Проиграл/Выиграл» многие свои чувства закапывают в землю. А невыраженные чувства никогда не умирают. Они проявляются позже в гораздо более ужасной форме. Накапливающиеся отрицательные эмоции, глубокое разочарование и крушение иллюзий, подавляемые менталитетом «Проиграл/Выиграл», часто оборачиваются психосоматическими заболеваниями. Чрезмерный гнев, ярость, неадекватная реакция на незначительное раздражение и цинизм — таковы другие последствия подавления эмоций. Это влияет на уровень самооценки человека и, в конечном счете, на качество его взаимоотношений с другими.

Когда сходятся двое людей с установкой «Выиграл/ Проиграл» — то есть взаимодействуют две решительные, упрямые, эгоистичные натуры, — неизбежен результат «Проиграл/Проиграл». Проиграют оба. Оба станут мстительными и захотят «расквитаться» или «свести счеты», будучи слепы к тому, что месть — меч обоюдоострый.

Некоторые люди настолько концентрируются на образе врага, становятся до такой степени одержимы поведением другого человека, что для них уже не существует ничего, кроме желания заставить этого человека проиграть, даже если это означает собственный проигрыш. «Проиграл/ Проиграл» — философия конфликта двух сторон, философия войны.warr

Кроме того, «Проиграл/Проиграл» — философия в высшей степени зависимого человека, лишенного внутренней ориентации, человека несчастного, считающего, что и все остальные тоже должны быть несчастными.

Еще одна распространенная альтернатива заключается в том, чтобы думать в духе «Выиграл». Люди с менталитетом «Выиграл» совсем не обязательно хотят, чтобы кто-то проигрывал. Для них это не имеет значения. А значение для них имеет, чтобы они сами получили то, чего хотят.

Когда в конкуренции и споре нет смысла, установка «Выиграл», наверное, является наиболее распространенным подходом к каждодневным переговорам. Человек с менталитетом «Выиграл» мыслит в терминах защиты своих интересов, предоставляя другим заботиться о своих.

Если обе стороны не приходят к синергитическому решению — тому, с которым согласны они обе, — они могут взять за основу принцип, представляющий более высокий уровень позиции «Выиграл/Выиграл» → «Выиграл/Выиграл или не связываться».

«Не связываться», по сути дела, означает, что, если мы не в состоянии найти решение, устраивающее нас обоих, мы соглашаемся отказаться от соглашений и остаться в согласии друг с другом — это и будет «Не связываться». Не возникает никаких ожидании, не составляется никаких контрактов. Мы с вами не подписываемся под взаимными обязательствами, поскольку очевидно, что наши ценности и наши цели принципиально отличаются. Гораздо лучше осознать это в самом начале, а не потом, когда обе стороны испытают разочарование от того, что их ожидания не были реализованы. ” Конец цитаты.

Многобукв… Надеюсь вы смогли осилить эту статью. Зато теперь, вы знаете о том, что существует множество позиций и поведений в конфликтных ситуациях. Уже не отмажетесь =)  Да, у вас появился ВЫБОР. Тренируйте вашу сознательность, смелость экспериментировать и пробуйте различные стратегии. Пусть это станет игрой, которая поможет вам быть гибкими в общении, укрепить отношения, сделать их более доверительными и чаще добиваться своих целей или целей вашей группы (семьи, кампании и т.п.)

Макс Стоун

Поделиться
  •  
  •  
  •  
  •  

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.